Home

Advertisement

one sixth [entries|archive|friends|userinfo]

(no subject) [Sep. 15th, 2009|01:47 am]
в общем-то меня смертельно заебала вся это вымученная красота слов, стройность образов и ровность строк. но смутно догадываясь, что без этого у меня вообще не останется никакого выхода для умышленного изъятия или автоматического выброса всех моих едких и вязких внутренних пустот, я скорее всего не буду искать в себе силы переворачивать все с ног на голову. мой маленький тесный мирок уже и так больно вплотную приблизился к тому, чтобы называться цирком. уже различаю смутные силуэты акробатов и эквилибристов, нескольких дрессировщиков и наездниц. и это, как ни странно, ни разу не весело.
Link9 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 7th, 2009|02:14 am]
ведь круто же - когда в первый же день в париже успеваешь сходить на день рождения совершенно незнакомого тебе китайца, предварительно купив ему перечное деревце в горшочке, промотаться пару часов ночью под дождем в поисках приличного бара, по пути пытаясь помочь гею-трансвеститу разыскать своего возлюбленного (араба примерно 40 лет в черном костюме), а потом, попробовав китайской водки, лечь спать на полу под крышей в латинском квартале.

а потом просыпаешься утром, понимаешь, что ты окончательно заболел и смертельно опоздал, и проводишь день в постели, чередуя фервекс с лаки страйк.

Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Aug. 31st, 2009|11:58 pm]
осень уверенным шагом вступила в париж. и на этом поэзия закончилась. автобусы теперь окончательно потеряли для меня свою прелесть (хотя и раньше не радовали своим коварным торможением, которое внезапно сбивало с ног), потому что в таком потоке машин их неповоротливость делает дорогу длиннее по крайней мере раз в пять. метро теперь больше похоже на метро. на кладбище пер-лашез можно собирать каштаны, а напротив открылось еще одно кафе, где по вечерам играют в покер. осталось дождаться дождей и чтобы очередь в musée d'orsay перестала походить на очередь на индиану джонса в диснейленде.

ps: а еще у меня крутые наушники, и с завтрашнего дня будет фестиваль джаза, и да, позавчера декстер холланд начал и закончил моими любимыми песнями. это было прекрасно. и слушать невероятно корявый французский патрика вульфа, лежа на траве и докуривая последнюю сигарету (а цена каждой сигареты здесь гораздо выше), было удачным завершением предпоследней недели здесь. пусть даже я не особо жалую электронные скрипки. и.., и.., и


everybody's changing.
and I don't feel the same.


Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Aug. 29th, 2009|02:59 am]
пока мы болтали с ребятами из бретани о глупых фламандцах, казахстане, алкоголе и музыке, милейшие братья галлахеры успели подраться, отменить концерт и, как нам категорично объявили, окончательно развалить группу.
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Jun. 4th, 2009|07:50 pm]
пока засыпала под разговор эркюля пуаро с русской княгиней-эмигранткой, думала, что в общем-то никуда не денешься, все слишком хорошо. это как когда засыпаешь в метро, как только расстояние до плеча сидящей рядом старушки становится слишком рискованным, ты вздрагиваешь и восстанавливаешь примерное вертикальное положение. в большинстве случаев. а я, к счастью или к несчастью, хотя скорее всего второе, чаще всего принадлежу к большинству. классический конформизм, все дела. и конечно периодически кажется, что вот еще шаг - и там обрыв, и прибой, и буревестник где-то высоко-высоко летает, а потом понимаешь, что, собственно, сзади-то такое необъятное поле, и дети бегут через рожь, и все как надо, точнее, как не надо. и поворачиваешься на 180 градусов, спиной ко всей этой горьковской надрывности. в крайнем случае всегда можно совершить самоубийство с помощью ружья для охоты на грачей. и череп целым останется. мы все-таки за эстетику. 

и я бы еще с удовольствием порассуждала о безвыходности нашего времени, о том, что что бы ты ни делал - все равно как будто очень душно и как будто все под каким-то ватным одеялом, как сказал вальсон, но раз уж я еще глубокой ночью или недогоревшим вечером решила, что выход-то надо искать через себя (в гораздо большей мере через себя, чем это было где-нибудь в 60-е), а не перепрыгивая всю эту разлитую повсеместно безысходность, лучше продолжу мои болезненные опыты рефлексии, которые в кои-то веки начинают казаться более или менее содержательными.

Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 17th, 2009|01:24 am]

последнее время не могу выбрать, какую книгу читать. что ни открою - везде море. мелвилл говорит, что можно взять самого рассеянного из людей, погруженного в глубочайшее раздумье, поставить ео на ноги, подтолкнуть, так, чтобы ноги пришли в движение, - и он безошибочно приведет вас к морю; кафка рассказывает про недовольного кочегара на судне, прибывшем в америку; конрад - про испытанного мореплавателя, затеявшего отправиться в самое сердце тьмы. а я третью неделю живу одна, курю на кухне, рассчитываю, сколько человек и сколько мороки надо для того, чтобы поменять местами кровать и шкаф, и не могу ни на чем сосредоточиться.

у папы на даче, кроме боевиков, в подборке dvd - лучшие бои майка тайсона и роя джонса младшего, фильмы тарковского и отдельной изюминкой выступает диск под названием "шансон под водочку". мой племянник бегает лучше всех в классе, у меня в голове крутятся песни приветствия, обеда и прощания из школы для детей с задержками развития, а вообще неплохо бы написать курсовую. или почитать про измаила. да, наверное выберу про измаила.


уже потеряла очередной источник этой мысли, но люди больше любят тех, кто ошибается и исправляет ошибки, чем тех, кто их не совершает. это отступление. это как еще один аргумент в копилку сомнений по поводу того, за что меня можно любить.


в папиной комнате постоянно включено радио и где-то к 4 утра начинают ставить песни beatles. еще где-то через пару часов я засыпаю. 

а если утром спросонья резать сыр ножом для хлеба, чтобы успеть позавтракать перед утренней лекцией в субботу, есть риск дважды порезать один и тот же палец, я вас предупредила. с утра вполне достаточно выпить какао, особенно, если единственное, что осталось в холодильнике - пакет молока.

Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Apr. 19th, 2009|03:44 pm]
о господи, дай мне сил жить, как все другие люди. сначала сделать - потом понять. а не понять и поэтому ничего не делать.
Link20 comments|Leave a comment

(no subject) [Apr. 1st, 2009|11:48 pm]
не могу делать то, чего хочу. даже рыдать не могу. ну знаете, так, сидишь на кухне, сигареты, молоко, музыка там, radiohead, например. уже вроде скоро пора взять в руки все свое развалившееся от последней порции водки существо и собрать все силы, чтобы донести это хотя бы до метро, а ты все сидишь и как-то так все прекрасно складывается, что самое время порыдать, потому что вроде и понятно, что не так, и почему нельзя это исправить, и что надо опять пережить великое состояние ожидания и терпения, ну, что-нибудь в этом роде. и никак. ну то есть совсем никак. только курить остается.
Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 18th, 2009|02:28 am]
я очень живо ощущаю, как отмирает и так непозволительно трудноуловимая лаконичность. не только в устной, но и в письменной речи. впрочем, с первой всегда были проблемы. и начинаю осознавать пугающую истину. дело не в лени. дело в отсутствии желания и стремления. мне просто ничего не нужно. это не сулит ничего хорошего, но обеспечивает дополнительную порцию степеней свободы, которых мне постоянно не хватает. хотя наверное, все-таки пора искать какие-то новые зависимости, помимо уже тоже не особенно валентного чтения и закономерно канувших фотографии и графомании (собственно, то, что творится с письменной речью - как раз следствие).
нет вариантов?





Link36 comments|Leave a comment

10 января 6:24 утра [Jan. 14th, 2009|04:38 pm]
Такой милый Хамфри Боггарт.
Родители празднуют на даче новоселье. Паста, креветки, что-нибудь еще невероятно вкусное, вино, дети, песни под гитару.
Я задыхаюсь и мучаюсь болью в горле, как обычно, как будто разодрана вся поверхность глотки так, что больно просто от воздуха, даже если дышать очень осторожно.
Так что подготовка к экзаменам поставлена на паузу, потому что простуда целиком и полностью убивает всякую мотивацию, которая и так весьма надуманная и эфемерная, буквально тронешь - и рассыпется.
Как можно заболеть после нового года, растянувшего распитие водки на 4 дня? Вечером-утром-днем, пока лишняя доза алкоголя уже просто не оказывает никакого воздействия ни на организм, ни на сознание.
Как всегда, незнакомые люди, как всегда, 5 раз за вечер "почему ты такая грустная?". Боже мой, я не грустная, я просто пьяная, и это конечно сподвигает  на долгие и мучительные раздумья о моей несчастной заранее загубленной жизни, неисправимых ошибках, в высшей степени трагических событиях и обстоятельствах ну и тому подобных мелочах, рожденных нездоровым рассудком и в несколько десятков раз умноженных градусом. Пора уже научиться говорить, что я просто не люблю разговаривать,
вместо "да нет, все отлично, пойдем еще выпьем", а потом плавно свернуть куда-нибудь налево или направо в пустой угол, который не так-то просто найти в квартире, где как минимум человек 20.
Кстати, о трагических обстоятельствах, уже неделю не работает интернет. Оставим разговоры об интернет-зависимости, мне надо было всего лишь прочитать про типологию Юнга. Ан нет, извини, дружок, придется привычно довольствоваться минимальными сведениями и активно поддакивать, пока В. Я. Романов на экзамене рассказывает нюансы твоего вопроса вместо тебя.
И в конце концов, мне нужна новая музыка и мне надо удостовериться в удовлетворительном самочувствии О-Великого-Кирилла. Но ничего не остается, как спасаться одновременно от сессии, безделья, беспокойства и болезни просмотром баскетбольных матчей в 6 утра.




Link9 comments|Leave a comment

пьяное [Jan. 1st, 2009|03:36 am]

новый год на чужой кухне под "when you were young" killers.
я пропустила тост за любовь, пропустила тост за удачную сессию, так что вряд ли мне светит что-нибудь выдающиеся в этом году.
а с другой стороны, что 2008, что 2009, цифры, что с них взять.
кто что, кто где, а я, мне кажется, что вокруг стекло. как будто чуть вдохнешь - и оно рассыпется, и все осколки на тебя, и вся чертова боль, все уже тысячу раз описанные несчастья этого мира обрушатся на тебя одну, и единственное, что ты можешь сделать, это вытерпеть это, у тебя нет других вариантов.
весело, в конце концов, что-то вытерпееть - уже какая-то задача, уже какое-то толчок 2009-ого. с новым годом. да.

LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 19th, 2008|09:29 pm]
значит так. в общих чертах идея состоит в том, что если ты слишком много думаешь, то от этого только хуже. но если ты в принципе не приучен думать и анализировать, от этого тоже немало неудобств. штука в том, что надо сначала научиться думать, а потом научиться не думать, когда не надо. а сложность в том, что если думать ты научился, то разучиться никак не получается. и даже ограничить себя в этом никак не выходит. а от этого только хуже, как уже было сказано. и никуда не денешься.
upd: все в контексте отношений между полами.


Link6 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 15th, 2008|02:53 am]

мне, похоже, нужен некто, вроде мэри поппинс, чтобы неотступно следить за каждым моим шагом. уроки музыки там, настойка ревеня 3 раза в день, чистить ботинки перед тем, как шагнуть за порог, выключать свет в 10 вечера и ни секундой позже и прочие необходимости.
у меня самой ни до чего не доходят руки.
последняя полезная вещь, которую я совершила - прочитанные "основы нейропсихологии". помимо неизбежной активации учебной деятельности в ближайшие 2 недели, никаких прогнозов в смене обстановки не имеется. а они уже почти приобрели статус необходимости. что-то вроде масштабного путешествия на велосипедах где-нибудь среди деревень юго-западно франции. ну или уехать в какой-нибудь небольшой городок америки неподалеку от индейской резервации и открыть там книжный магазин.
хотя в нынешних условиях единственная возможность - достижение измененных состояний сознания. так что "давайте предпримем что-нибудь выдающееся! например, выпьем водки." чем мы и занимаемся. и никакой лирики, честное слово. какая лирика в водке. одна ироническая проза. как у джерома.

Link29 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 3rd, 2008|11:48 pm]
привет, у меня проблема: я дышу и от этого кашляю. это из серии "я люблю и от этого мучаюсь". вроде и без - никуда, и с - не получается.

а вообще, по существу, нечего говорить, нечего желать, нечего любить.
аль пачино 68, и он до сих пор неженат. а вокруг, напротив, счастливых семейных пар становится все больше. несмотря на это, судя по опросам, большинство чувствует себя младше своих лет. а вот дети слишком рано взрослеют. или это я просто не заметила, как сама попала в какое-нибудь западносибирское низинное болото, в котором и нахожусь по сей день (по самым скромным подсчетам, уже, наверное, второй год).
хочется посмотреть все фильмы про джеймса бонда, выпить водки и молчать. и все.

от сигарет кашель еще сильнее. надо что-то делать.
надо куда-то себя деть от неудовлетворенных потребностей и безрадостных ожиданий.
так что, привет тебе, зачетная сессия.
пара недель на то, чтобы переписать все лекции, прочитать все статьи, сделать несколько отчетов и законспектировать труды платона.
предпочитаю чтение художественной литературы и пустую трату времени, если честно.

 


Link28 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 23rd, 2008|05:49 pm]
Какая-то магия у слова "мы". Почему стабильность вопреки своей сути выбивает меня из колеи? Эгоцентризм зашкаливает?
Зато когда есть только я, "мы" становится одним из любимых слов, и везде хочется его сказать, и про всех, и вертится на языке, только и думай, как его удержать, чтобы не заметили. "Мы вчера...", "мы с...", "мы подумали...", "мы смеялись...", "мы говорили...". Как замена убиваемого "мы", во рту застревает только "ты", мычащее "ты" в подушку, как у Бродского.
И вот тогда от безвыходности пытаешься размножить свое "я", растянуть его до "я и ты" или до "мы", как получится. И получается нечто, вроде we three, my echo, my shadow and me.

Больше всего обидно, когда кто-то получает то, что мог получить ты, но по каким-то соображениям не признался, что хочешь этого.
Повсюду какие-то эвфемизмы, только чересчур грубые, чтобы так называться. Вместо  "да" говорю "не знаю", вместо "боялся" - "по каким-то соображениям не", смягчая содержание, а не форму.

Кажется, единственно то, что я курю, делает меня взрослой, позволяет мне думать так, знаете, как в 13 лет, ограниченные возможности умственной и эмоциональной сфер компенсируются за счет простого физического пристрастия, за которое так просто зацепиться и больше ни о чем не думать.

Все как всегда devant-derrière.


Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 19th, 2008|07:03 pm]
Мать Вашу, Иосиф Александрович, что же ты делаешь?! Ты же сам себя ударяешь бичом, как Дикарь Джон у О. Хаксли!

     Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
     дорогой, уважаемый, милая, но неважно
     даже кто, ибо черт лица, говоря
     откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
     и ничей верный друг вас приветствует с одного
     из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
     я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
     и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
     поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
     в городке, занесенном снегом по ручку двери,
     извиваясь ночью на простыне -
     как не сказано ниже по крайней мере -
     я взбиваю подушку мычащим "ты"
     за морями, которым конца и края,
     в темноте всем телом твои черты,
     как безумное зеркало повторяя.


все просто.  не нужен никакой дживс, чтобы разрешить все проблемы. так обычно и бывает. когда все сложно, на самом деле оказывается наоборот. а когда все просто, всенепременно назревает какая-нибудь неотложная проблема.
ну и в конце концов. я все еще уверена, что любая, даже необязывающая, принадлежность слишком скоро вызывает сопротивление моего организма, так что не стоит и начинать. к тому же, выпал снег. некий фиктивный показатель перемен.

едешь вниз по эскалатору, а те, кто поднимается, еще не знают, что снаружи - снег.
у библиотеки елка, в камергерском - елка (ее, черт возьми, теперь обходить приходится),
я, подпитывая зарождающийся алкоголизм, обещающий в будущем множество приятных минут и с не меньшим энтузиазмом ожидаемых проблем, выливаю в молоко остатки ликера и еле удерживаюсь от того, чтобы это был не виски.
49 друзей он-лайн, ни с одним не хочется разговаривать.
хотя было бы, скорее всего, полезно.




Link6 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 13th, 2008|09:28 pm]
милый друг, ты до сих пор веришь, что вдвоем можно поднять со дна порт роял?

мне со стороны, судя по ближайшему окружению, видится только карибский кризис, которым неизбежно заканчиваются любые мало мальски теплые отношения (которых у нас с тобой, похоже, принципе не существует без приставки "недо-", так что, может быть, есть шанс кризиса избежать).
в конце концов, что это - алкоголь, сигареты, мультфильмы, постельное белье, музыка, конфеты, история, мужские трусы, море, утро, лед, кино, полуфабрикаты, футбол, дождь, ночь, холод, люди, снова алкоголь, метро, поезд, сплетни, снова люди. чего-то не хватает. опять сигарет?


(как вариант: легкие наркотики, город, машины, блошиный рынок, люди, алкоголь, гитара, веселые и находчивые, руки, сигареты, u2, чужие квартиры, скомканное утро, бейсбол, мультфильмы, терпение, ... и прочее, прочее, прочее)

кружится голова, когда курю ночью в разодранное горло ноября. лирика шестнадцати лет, привет тебе снова.
просто я тоже перечитываю все свои истерзанные мысли двухлетней давности вперемешку с набоковым и бродским.
пытаюсь опять встряхнуть и привести в порядок свое все еще эфемерное и неоформленное в 19-то лет Я. время от времени пытаешься занять не свою роль в чьей-то жизни. а на самом деле все примерно так - "у нас особый талант. мы с тобой во втором составе". и какие тут могут быть жалобы и отговорки, когда действительно, "так проще и легче". да и потом, одно и то же слышится отовсюду. одно и то же в каждой голове. наша чертовски обожаемая свобода и эгоцентризм - отсюда одиночество. наш страх и нежелание делить себя с другим - вот опять оно. поэтому любви уже просто нет.
и да будут благословенны те, кто в нее верит, и те, кому она нужна (иногда тошнит от пафоса поэзии золотого века). им ни кризис, ни наводнение не страшны.

но в конце концов, зачем нам карибский кризис и порт роял. можно купить какую-нибудь небольшую асьенду на границе чили и боливии, готовить невъебенную касуэлу и чилийского морского окуня и пить прекрасный чилийский ликер и боливийское кукурузное пиво, набить руку в приготовлении острых соусов, говорить хриплым голосом и носить шляпы.


upd: лена, для справки, в приложении к моей эмоциональной сфере лирические герои означают пристрастие к отчаянию, а не к человеку. из серии
linorg.ru/pts/pts23.html
upd2: лена, только "ты" в первой фразе и "нас" - во второй - к тебе, остальные местоимения более обобщенные.

LinkLeave a comment

(no subject) [Nov. 11th, 2008|07:24 pm]
- у меня родителей уже неделю дома нет, что-то часто уезжать стали.
- надо мужика.

- полине скучно? - пусть заведет себе мужика.

бесите меня все. и вообще, холодно. - найти себе мужика?



остров май тай и белый русский. пьем с 2 до 5, люди в метро читают путеводители по индокитаю и спортивные страницы газет, нам нужно поехать в нижний новгород, хотя нам что нижний, что питер, что москва, что париж, все равно - пьяный город.
покурить и выпить, выпить и покурить. как самообман и самопобег. "чему гнуснее жизнь человека, тем сильнее он к ней привязывается; он делает ее формой протеста, ежеминутной местью", как хочется в этом увязнуть, кажется, пропустила частицу "не".
и какие у нас интеллектуальные разговоры, логопедическая практика шипящих (адище), "он подстригся и теперь страшный, какие тут положительные эмоции", "мы пили в номере и гуляли по невскому", мишки гамми и царская водка, набоков-бродский-уэльбек-бегбедер-буковски-паланик-бодлер-хаксли-фоер-клавдиев, все в один ряд, потому что я, кажется, умею только проглатывать, без проблем, без последствий и без осадка.

и мне все это почти нравится, только вот тихоокеанским лососем быть лучше. сотни миль против течения ради одной единственной цели, а у меня даже цели нет. у меня только the killers и the cure на ночь, и думается, что all these things that I've done измеряются парой людей, парой эмоций, парой городов, некоторым количеством соленой воды и алкоголя. и все. и ничего. в конце концов, и правда. просто биологический вид. сколько их повымерло. в конце концов, я все же вполне ясно ощущаю сопротивляемость организма, печально разве что то, что она захватывает не только алкоголь и никотин, но и потребности, мысли и эмоции.

поэтому всегда чего-то не хватает.


Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 1st, 2008|04:15 pm]
Москва. октябрьская. 2.09. Санкт-Петербург. совсем неудобное время прибытия-отправления.
сейчас вообще неудобное время для всего, что происходит. всё с опозданием. поезда с опозданием, люди с опозданием, разговоры с опозданием (смешно, когда понятно, что пора бы поговорить, но говорить об этом не хочется никому, и эта тема как пробка для любой другой). вообще последнее время получается гораздо смешнее, когда люди молчат, чем когда разговаривают.

Маккейн решил объехать 7 штатов за последний предвыборочный день, пока Обама празднует хеллоуин с дочерью, на Украине пытаются запретить российское телевидение, а мне надо не забыть, что 5 ноября (после того, как я окажусь на ленинградском вокзале в 4.12 утра) у меня спецкурс с Асмоловым в 14.45 и концерт Slipknot в 20.00 (и еще - 1 декабря - Prodigy).
и еще хочу на offspring 3 декабря.
и снег. пора уже.


Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 31st, 2008|08:40 pm]
вот она несамостоятельность. у меня пустой холодильник, нет денег и кончились сигареты.




Link4 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement